Laperpendiculaire

Mon chat adore le soja frais...

...je suis étonnée. Est-il atteint d'un handicap gustatif félin?

Le pape ne salut pas les gens dans sa voiture noire. Je suis étonnée, souffre-t-il d'un handicap religieux?

Mon téléphone capte mal. Je suis étonnée, est-il amoindri par un handicap radiatif?

Ma housse de canapé est moche. Est-elle clouée dans sa laideur?

Ma fenêtre est mal isolée. Est-elle condamnée à son handicap thermique?

Le médecin n'a pas compris ce que je lui ai dit. Succombera-t-il à son handicap compréhensif?

Comme quoi certains mots qu'on croit lourds de sens ne sont lourds que de nos a priori.

Trouver un emploi, c'est possible!

Sur le Modèle de « Comment faire avaler une pillule à un chat » http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_faire_avaler_une_pilule_%C3%A0_un_chat_%3F

Voici « Comment trouver un poste pour une personne handicapée »

 

Parce que nous, notre chat, il suffit de lui jeter la pillule par terre pour qu’il trouve ça drôle et la croque…donc je n’ai rien à raconter dessus !

 

1. Prenez votre CV et enlevez tout indice qui pourrait faire croire que vous portez un handicap ainsi que dans votre lettre de motivation. Vérifiez que vous avez ouvert un blog sur le handicap sous un pseudo et qu’on ne le trouve pas en tapant votre nom dans google.
2. Suite à des recherches inutiles sur PagesJaunes, GoogleEarth, et les sites des entreprises, allez finalement voir de visu un soir où une personne P veut bien vous aider quels endroits ont l’air sans marches.
3. Après n’avoir pas bougé pendant plusieurs jours pour préserver votre capital santé pour marcher dans quelques couloirs, vous êtes prêts à faire comme si de rien n’était pour les entretiens. Equipez-vous en mini chariot noir (si ce n’est pas noir ce n’est pas pro et vous êtes mauvais pour l’image de l’entreprise) pour porter votre mallette et en pantalons –noirs- suffisamment longs pour cacher les chaussures podolo/orthopédiques. Vous êtes prêts pour la série d’entretiens !
4. Appelez un taxi pour remplacer en urgence le transport PAM qui a 40 minutes de retard sans vous prévenir (on a beau prévoir large vous êtes mauvais pour l’image de l’entreprise si vous poireautez assis par terre devant pendant une heure) et qui vous dit « Si c’est important prenez un taxi ». Payez le taxi sans aucun espoir de vous faire rembourser bien sûr.
5. Ayez l’air majestueuse dans le couloir en marchant deux fois plus doucement que le N+12 ne le voudrait (vous n’êtes pas mou, vous êtes sûr de vous !) et en assumant complètement le vieux bruit de tracteur que votre chariot fait sur le vieux parquet du siège social, comme si ce bruit n’existait  pas ou bien que votre arrivée dans le service valait bien qu’il vous précède et vous annonce. Regardez les chaises comme si vous aviez envie que l’entretien commence là tout de suite et acceptez la proposition de vous asseoir.
6. Posez des questions sur les lieux et les déplacements ; c’est bien, vous avez le sens du concret !
7. Expliquez que si si c’est très pratique un chariot et guettez très assidûment mais très discrètement votre portable au cas où Pam déciderait d’arriver 30 minutes en avance par rapport à son horaire et bien sûr de ne pas vous attendre. Concluez fermement à l’approche de l’heure dite « Nous nous  sommes tout dit haha ! » C'est bien, vous avez du charisme.
8. Repartez de votre entretien en taxi parce que cette fois Pam s’est trompé en notant le jour et donc il n’y a pas de transport pour vous avant 1h ce qu’une personne handicapée peut bien attendre sans râler paraît-il. Prenez soin pour la prochaine fois de donner une adresse légèrement décalée au Pam ; au cas où le Pam viendrait et qu’on vous raccompagnerait, ce serait risqué.
9. Ravitaillez votre forfait portable pour pouvoir joindre Pam pendant ces entretiens.
10. Au bout du troisième entretien, ne comptez plus que sur des taxis, même non réservés, ça vaut toujours mieux…Ravitaillez votre porte-monnaie en conséquence.
11. Le quatrième entretien est sportif ; une vague connaissance a amicalement annoncé à l'entreprise que vous étiez handicapé. Essayez de gérer le N+1 qui vous parle comme à une gamine et qui ne parle que du handicap. Essayez de gérer le N+2 qui tourne autour du pot et dont le contenu du poste lui importe peu devant la bêbête bizarre que vous êtes. C'est ce que j'appelle la discrimination préventive, la pire, elle ne peut pas être défendue, elle n'engendre même pas de prise de conscience de celui qui la produit...
12. Ayez confirmation lors d’échanges au salon Autonomic qu’annoncer son handicap est une très très mauvaise idée tant qu’on peut le cacher pour trouver un poste. Remerciez votre ami. Supportez ceux qui vous disent qu’il a fait ça gentiment.
13. Annoncez votre handicap de visu pour la piste de poste qui se précise ; observez les couleurs par lesquelles les visages de vos N+qqch passent pour vous faire une idée de l’accueil possible de votre handicap. Utilisez votre compétence de superman pour dédramatiser, cajoler, tout en faisant un peu peur, etc. Débrouillez-vous pour avoir d’une quelconque manière une trace écrite de leur décision avant puis après le handicap (le mail est idéal) en fonction des aménagements que votre handicap nécessite etc; à défaut de nourrir une association contre les discriminations cela peut nourrir votre blog.
14. Vous avez le poste. Prévoyez plusieurs soirées pour préparer votre arrivée car vous êtes le premier employé handicapé. Puisez à nouveau dans toutes les ressources techniques et humaines que vous avez trouvées dans les conférences, salons, sur internet et dans vos expériences de stages qui se sont mal passé à cause d’une mauvaise gestion du handicap. Ne parlez plus que de ça jusqu’à en oublier votre poste d’origine. Croisez les doigts.
15. Parallèlement, commencez à éplucher les transports accessibles pour vous y rendre.
16. Envisagez de vous y rendre en voiture puisque les transports ne sont pas accessibles.
17. Regardez de nouveau les transports accessibles puisque Paris fait tout pour que les voitures soient bloquées et désirent en fait prendre les transports en commun.
18. Les transports en commun n’étant pas accessibles, commencez à chercher un nouvel appartement juste à côté.
19. Les appartements n’étant pas accessibles, et les agents immobiliers s’en foutant comme de leur épluchure d’ongle de petit doigt de pied, envisagez de tout laisser tomber et de refuser le poste.
20. Découvrez qu’il n’existe aucune structure pour vous aider et qu’il n’est pas possible de recenser les immeubles accessibles ni dans le privé ni dans le public et encore moins d’y avoir une quelconque priorité. Ecoutez le cabinet Barret Immobilier vous expliquer qu'il ne vous fera pas visiter cet appartement pour lequel vous aviez pourtant rendez-vous l'après midi même et qui est un des très rares accessibles que vous ayez trouvé depuis 2 mois car Mme SR considère que de toute façon la rampe n'est pas tout à fait aux normes et que vos pleurs ou le dépôt de dossier en urgence en aveugle n'y changeront rien. Ne recevez aucune réponse d'eux par la suite ni de leur direction.
21. Déposez, deux mois plus tard et sans aucune aide, des annonces que vous aurez vous-même  imprimées et découpées dans les boîtes aux lettres d’immeubles accessibles pour rechercher une location. Pour cela, attendez dehors sous la pluie que quelqu’un vous ouvre et vous regarde entrer comme une voleuse. Renouvelez l'opération devant chaque hall d'immeuble.
22. Prenez des antiinflammatoires.
23. Ne prenez pas encore d’antidépresseurs.
24. Recommencez le week end suivant.
25. Prenez des antiinflammatoires.
26. Regardez d’anciennes photos de vacances pour vous dire que non, vous n’êtes pas qu’une merde perdue seule dans une ville inhumaine. Ne prenez pas encore d’antidépresseurs.
27. Trouvez un appartement cher mais accessible et faite le pire lèche cul de votre vie auprès de tout ce qui a l’étiquette « immobilier » et qui a un quelconque rapport avec l’appartement en n’hésitant pas à en rajouter dans ce que les gens veulent, à savoir du charitable et de la pitié. Sortez tout l’armada, vous pouvez aller jusqu’aux trémolos, de toute façon ils ne sont pas si loin que ça. Assurez néanmoins que votre handicap ne saurait demander de quelconques aménagements qui seraient rédhibitoires pour le propriétaire qui n'est pas fou.
28. Pleurez un bon coup quand les antiinflammatoires ne suffisent plus car vous avez fait tous les cartons de votre ancien domicile seule et que vous n’avez même pas eu le temps d’aller en rééducation.
29. Pendant le déménagement, découvrez que vos potes existent et qu’ils aident en fait pendant un jour. Faites vous engueuler une ou deux fois parce que vous n’êtes pas prête alors que vous étiez bien toute seule tranquille pour vous préparer.
30. Après qu’une amie vous aie sauvé la vie en permettant de partir quelques jours en break chez votre mère, venez repeindre l’appartement tout seul pendant trois jours sans l’aide de vos amis cadres qui soit bossent soit sont en vacances (ils bossent tard pour gagner de l’argent pour partir en vacances tôt c’est donc normal) mais qui vous ont proposé leur aide bien qu’ils n’aient pas un seul jour de libre à Paris avant trois ou quatre semaines avec de la chance. Faites-vous engueuler parce que vous êtes en retard au restaurant un de ces 3 soirs ; vous tenez à eux oui ou merde ? Gardez le sourire sinon vous n'êtes pas une hôte agréable et risquez de ne plus être trop conviée.
31. Allez à Ikea. Mendiez encore de l’aide en vous confondant en excuses auprès de ceux qui vous ont déjà donné une journée ou quelques heures en trois mois. Regrettez la province.
32. Défaites les cartons complètement seule. Prenez-vous des remarques des amis qui trouvent que vous n’avez pas beaucoup avancé dans l’emménagement et que vous avez l'appartement encore jonché de cartons la veille de votre prise de poste, 1 mois après le déménagement, 4 mois après le début de recherche d'appartement, 9 mois après le début de votre recherche de poste. Recevez des cartes postales de vos amis en vacances.
33. Pour le bus, prévoyez de nombreux signes extérieurs de handicap si vous voulez avoir une petite chance de survivre entre les conducteurs, les passagers et leurs haines croisées teintées d’indifférence. Envisagez d’abandonner le bus pour garder une estime de vous minimale pour pouvoir aller travailler.
34. Prévoyez un budget taxi très conséquent pour pouvoir vous rendre à votre ancien centre de rééducation qui lui n’a pas déménagé, ou bien acceptez de voir votre état se dégrader grâce au changement d’adresse aussi sûrement que votre loyer a augmenté. Ne demandez pas de l'aide, non seulement il est incongru à tout un chacun d'envisager un trajet en voiture dans paris étant donné le temps les bouchons l'heure de pointe le stationnement etc mais vous risqueriez d'être infiniment redevable et de griller des chances d'aides plus urgentes dont vous pourriez avoir ultérieurement besoin (erreur de débutante en handicap).
35. Comptez sur le soutien psychologique actif de vos amis qui reviennent bronzés et qui ont passé de supères vacances et qui comptent sur votre écoute habituelle pour leurs petits soucis, de votre famille qui n'est pas joignable, et de vos autres proches qui sont bien contents pour vous que ça avance tout ça mais qui vous trouvent un peu pas marrante en ce moment.
36. Recevez un mot de la Sécurité Sociale qui annonce qu’elle refuse de rembourser vos orthèses ; prenez-le avec philosophie car finalement elle ne rembourse pas non plus les seuls anti-inflammatoires qui vous font du bien !

 

Bravo, vous êtes embauchés ! Comme quoi, il faut arrêter de se moquer du monde…quand j’entends que des personnes handicapées disent ne pas pouvoir travailler…franchement…elles se créent des montagnes de rien du tout…

 

 

 

Accessibilité des transports à l'international 2

Bon alors j’ai beau aimer les Signes, le chinois je ne saisis vraiment pas… Je vais donc vous faire un petit compte rendu de ce que j’ai cru peut être comprendre de mon voyage de 10 jours en Chine (avec ou sans interprète) sur le handicap!

 

Voir les photos ici

 

C’était mi mars 2008 donc il faut comprendre (pour la ville de Pékin) que c’est un peu avant les Jo (des efforts ont été faits pour les jeux paralympiques) mais pas juste avant les Jo (donc on peut penser que des progrès ont été faits, en laissant à l’état de supposition totale !).

 

-- concernant les rampes d’accessibilité des bâtiments, je dirais que c’est un peu comme en France ; des fois il y a, des fois il y a pas, et des fois il y a des trucs par hasard. J’ai cru comprendre qu’il n’y avait pas vraiment de norme contraignante alors que c’était au bon vouloir du promoteur/architecte. Cela donne des choses très hétéroclites comme des bâtiments récents parfaitement accessibles, des ministères qui essayent de vous faire passer sur un bout de marbre de décoration hyper pentu et glissant, des lotissements où il y a une rampe devant chaque entrée (je crois que c’est surtout utile pour les caddies, vélos etc mais qu’importe) PHOTO. Beaucoup de leurs rampes sont « striées » PHOTO ce qui secoue un peu mais est un plus pour la sécurité. Il faut quand même savoir défendre son cas si on ne veut pas régulièrement risquer sa peau (il paraît que ta vie compte moins que la communauté mais bon…) ; ainsi pour un restaurant inaccessible (grand perron de plusieurs marches), tous les serveurs se sont mis à démonter les vieilles portes en tôles du quartier pour servir de rampe (ah ça c’est sûr ils sont très commerçants, il ne faut pas perdre un client !) ; immortalisée sur photo, THE RAMPE du site de Badaling, censé être le spot accessible pour observer la Grande Muraille. Eh oui en Chine il n’y a jamais de problème, que des solutions ; donc, tu suis les panneaux et tu arrives devant ces escaliers. Là, deux mecs que je suppose bien baraqués te prennent par le fauteuil (je ne pense pas qu’ils soient passés par une quelconque formation vu les endroits du fauteuil qu’ils prenaient et qui pouvaient se défaire facilement), et même si ce jour là il y a eu du verglas et que même sur du plat une personne valide tient difficilement, zouuu tu es parti sur THE RAMPE du siècle, un bodygard à gauche sur l’escalier, l’autre à droite sur la rampe dont tu ne sais plus trop s’il tient le fauteuil ou s’il se tient AU fauteuil vu la fréquence à laquelle ses moonboots dérapent pendant qu’il court (oui parce qu’ils courent, comme si tu pouvais passer entre les plaques de verglas en allant vite). Une fois en haut tu es content d’être en vie donc, et tu te prépares à dire « non merci » pour la descente que tu feras sur les fesses quitte à te geler les mains (ça donne envie de rester là haut regarder le paysage d’ailleurs). Il faut quand même rendre justice, les expatriés français n’étant pas les derniers à te proposer de te porter pour mieux te casser la figure (et oui le peuple français, le handicap, il connaît pas !).

 

-- à Pékin on remarque rapidement les bandes podotactiles qui ornent un nombre certain de trottoirs. En fait ce qui est étonnant c’est à quel point elles sont présentes vers la Cité Interdite PHOTO et PHOTO (alors que nos bienveillants Architectes des Batisses de Franchouille ne veulent pas mettre une rampe sur un truc de quelques siècles…) et apparemment depuis longtemps (notre guide qui avait environ 25 ans nous disait que de sa mémoire elles avaient toujours été là).

 

-- enfin, mystère mystère, Pékin regorge de petites « voiturettes » de ce style PHOTO et PHOTO qui circulent sur leurs gigantesques pistes cyclables merveilleusement bétonnées (un régal pour le fauteuil roulant, l’antipode du trottoir New-Yorkais) et qui portent un logo du handicap. Je ne sais pas s’il s’agit de mini scooters pour personnes handicapées (comme on en voit ici), ou s’il s’agit d’une personne handicapée devenue scooter-taxi (très souvent il y a une deuxième personne à l’arrière sur le coussin et partageant le même dossier) ou encore d’une mini voiture qui transporte les personnes handicapées à l’arrière, une sorte de PAM mais en mieux… ;)

 

-- dans l’avion, si vous voulez aller dans votre fauteuil jusqu’à la porte de l’avion (ce qui est le meilleur moyen d’être sûr de ne pas le perdre, ce qui peut être utile quand on est dans une petite bourgade de 8 millions d’habitants en Sibérie chinoise), il faut absolument avoir un interprète qui explique très très longtemps le pourquoi et le comment à presque chaque hotesse croisée, et c’est quoi une passerelle (je vous dis même l’aéroport de cette petite bourgade en avait une), etc etc Le tout en Chine est d’expliquer longtemps sans s’énerver, et de parler chinois bien sûr sinon c’est foutu. Dans l’avion, les messages sont traduits en Langue des Signes par la Compagnie Nationale.

 

En tout cas c’est un vrai bonheur d’aller dans une ville en Chine en fauteuil roulant, tout est bitumé de manière lisse, ils aiment le récent et le technologique et les bâtiments récents poussent comme des pâquerettes, les rues sont larges (même si un peu engorgées…), et ils sont quand même plutôt gentils. Par contre il faut parler le chinois sinon c’est foutu… !