Trouver un emploi, c'est possible!

Sur le Modèle de « Comment faire avaler une pillule à un chat » http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_faire_avaler_une_pilule_%C3%A0_un_chat_%3F

Voici « Comment trouver un poste pour une personne handicapée »

 

Parce que nous, notre chat, il suffit de lui jeter la pillule par terre pour qu’il trouve ça drôle et la croque…donc je n’ai rien à raconter dessus !

 

1. Prenez votre CV et enlevez tout indice qui pourrait faire croire que vous portez un handicap ainsi que dans votre lettre de motivation. Vérifiez que vous avez ouvert un blog sur le handicap sous un pseudo et qu’on ne le trouve pas en tapant votre nom dans google.
2. Suite à des recherches inutiles sur PagesJaunes, GoogleEarth, et les sites des entreprises, allez finalement voir de visu un soir où une personne P veut bien vous aider quels endroits ont l’air sans marches.
3. Après n’avoir pas bougé pendant plusieurs jours pour préserver votre capital santé pour marcher dans quelques couloirs, vous êtes prêts à faire comme si de rien n’était pour les entretiens. Equipez-vous en mini chariot noir (si ce n’est pas noir ce n’est pas pro et vous êtes mauvais pour l’image de l’entreprise) pour porter votre mallette et en pantalons –noirs- suffisamment longs pour cacher les chaussures podolo/orthopédiques. Vous êtes prêts pour la série d’entretiens !
4. Appelez un taxi pour remplacer en urgence le transport PAM qui a 40 minutes de retard sans vous prévenir (on a beau prévoir large vous êtes mauvais pour l’image de l’entreprise si vous poireautez assis par terre devant pendant une heure) et qui vous dit « Si c’est important prenez un taxi ». Payez le taxi sans aucun espoir de vous faire rembourser bien sûr.
5. Ayez l’air majestueuse dans le couloir en marchant deux fois plus doucement que le N+12 ne le voudrait (vous n’êtes pas mou, vous êtes sûr de vous !) et en assumant complètement le vieux bruit de tracteur que votre chariot fait sur le vieux parquet du siège social, comme si ce bruit n’existait  pas ou bien que votre arrivée dans le service valait bien qu’il vous précède et vous annonce. Regardez les chaises comme si vous aviez envie que l’entretien commence là tout de suite et acceptez la proposition de vous asseoir.
6. Posez des questions sur les lieux et les déplacements ; c’est bien, vous avez le sens du concret !
7. Expliquez que si si c’est très pratique un chariot et guettez très assidûment mais très discrètement votre portable au cas où Pam déciderait d’arriver 30 minutes en avance par rapport à son horaire et bien sûr de ne pas vous attendre. Concluez fermement à l’approche de l’heure dite « Nous nous  sommes tout dit haha ! » C'est bien, vous avez du charisme.
8. Repartez de votre entretien en taxi parce que cette fois Pam s’est trompé en notant le jour et donc il n’y a pas de transport pour vous avant 1h ce qu’une personne handicapée peut bien attendre sans râler paraît-il. Prenez soin pour la prochaine fois de donner une adresse légèrement décalée au Pam ; au cas où le Pam viendrait et qu’on vous raccompagnerait, ce serait risqué.
9. Ravitaillez votre forfait portable pour pouvoir joindre Pam pendant ces entretiens.
10. Au bout du troisième entretien, ne comptez plus que sur des taxis, même non réservés, ça vaut toujours mieux…Ravitaillez votre porte-monnaie en conséquence.
11. Le quatrième entretien est sportif ; une vague connaissance a amicalement annoncé à l'entreprise que vous étiez handicapé. Essayez de gérer le N+1 qui vous parle comme à une gamine et qui ne parle que du handicap. Essayez de gérer le N+2 qui tourne autour du pot et dont le contenu du poste lui importe peu devant la bêbête bizarre que vous êtes. C'est ce que j'appelle la discrimination préventive, la pire, elle ne peut pas être défendue, elle n'engendre même pas de prise de conscience de celui qui la produit...
12. Ayez confirmation lors d’échanges au salon Autonomic qu’annoncer son handicap est une très très mauvaise idée tant qu’on peut le cacher pour trouver un poste. Remerciez votre ami. Supportez ceux qui vous disent qu’il a fait ça gentiment.
13. Annoncez votre handicap de visu pour la piste de poste qui se précise ; observez les couleurs par lesquelles les visages de vos N+qqch passent pour vous faire une idée de l’accueil possible de votre handicap. Utilisez votre compétence de superman pour dédramatiser, cajoler, tout en faisant un peu peur, etc. Débrouillez-vous pour avoir d’une quelconque manière une trace écrite de leur décision avant puis après le handicap (le mail est idéal) en fonction des aménagements que votre handicap nécessite etc; à défaut de nourrir une association contre les discriminations cela peut nourrir votre blog.
14. Vous avez le poste. Prévoyez plusieurs soirées pour préparer votre arrivée car vous êtes le premier employé handicapé. Puisez à nouveau dans toutes les ressources techniques et humaines que vous avez trouvées dans les conférences, salons, sur internet et dans vos expériences de stages qui se sont mal passé à cause d’une mauvaise gestion du handicap. Ne parlez plus que de ça jusqu’à en oublier votre poste d’origine. Croisez les doigts.
15. Parallèlement, commencez à éplucher les transports accessibles pour vous y rendre.
16. Envisagez de vous y rendre en voiture puisque les transports ne sont pas accessibles.
17. Regardez de nouveau les transports accessibles puisque Paris fait tout pour que les voitures soient bloquées et désirent en fait prendre les transports en commun.
18. Les transports en commun n’étant pas accessibles, commencez à chercher un nouvel appartement juste à côté.
19. Les appartements n’étant pas accessibles, et les agents immobiliers s’en foutant comme de leur épluchure d’ongle de petit doigt de pied, envisagez de tout laisser tomber et de refuser le poste.
20. Découvrez qu’il n’existe aucune structure pour vous aider et qu’il n’est pas possible de recenser les immeubles accessibles ni dans le privé ni dans le public et encore moins d’y avoir une quelconque priorité. Ecoutez le cabinet Barret Immobilier vous expliquer qu'il ne vous fera pas visiter cet appartement pour lequel vous aviez pourtant rendez-vous l'après midi même et qui est un des très rares accessibles que vous ayez trouvé depuis 2 mois car Mme SR considère que de toute façon la rampe n'est pas tout à fait aux normes et que vos pleurs ou le dépôt de dossier en urgence en aveugle n'y changeront rien. Ne recevez aucune réponse d'eux par la suite ni de leur direction.
21. Déposez, deux mois plus tard et sans aucune aide, des annonces que vous aurez vous-même  imprimées et découpées dans les boîtes aux lettres d’immeubles accessibles pour rechercher une location. Pour cela, attendez dehors sous la pluie que quelqu’un vous ouvre et vous regarde entrer comme une voleuse. Renouvelez l'opération devant chaque hall d'immeuble.
22. Prenez des antiinflammatoires.
23. Ne prenez pas encore d’antidépresseurs.
24. Recommencez le week end suivant.
25. Prenez des antiinflammatoires.
26. Regardez d’anciennes photos de vacances pour vous dire que non, vous n’êtes pas qu’une merde perdue seule dans une ville inhumaine. Ne prenez pas encore d’antidépresseurs.
27. Trouvez un appartement cher mais accessible et faite le pire lèche cul de votre vie auprès de tout ce qui a l’étiquette « immobilier » et qui a un quelconque rapport avec l’appartement en n’hésitant pas à en rajouter dans ce que les gens veulent, à savoir du charitable et de la pitié. Sortez tout l’armada, vous pouvez aller jusqu’aux trémolos, de toute façon ils ne sont pas si loin que ça. Assurez néanmoins que votre handicap ne saurait demander de quelconques aménagements qui seraient rédhibitoires pour le propriétaire qui n'est pas fou.
28. Pleurez un bon coup quand les antiinflammatoires ne suffisent plus car vous avez fait tous les cartons de votre ancien domicile seule et que vous n’avez même pas eu le temps d’aller en rééducation.
29. Pendant le déménagement, découvrez que vos potes existent et qu’ils aident en fait pendant un jour. Faites vous engueuler une ou deux fois parce que vous n’êtes pas prête alors que vous étiez bien toute seule tranquille pour vous préparer.
30. Après qu’une amie vous aie sauvé la vie en permettant de partir quelques jours en break chez votre mère, venez repeindre l’appartement tout seul pendant trois jours sans l’aide de vos amis cadres qui soit bossent soit sont en vacances (ils bossent tard pour gagner de l’argent pour partir en vacances tôt c’est donc normal) mais qui vous ont proposé leur aide bien qu’ils n’aient pas un seul jour de libre à Paris avant trois ou quatre semaines avec de la chance. Faites-vous engueuler parce que vous êtes en retard au restaurant un de ces 3 soirs ; vous tenez à eux oui ou merde ? Gardez le sourire sinon vous n'êtes pas une hôte agréable et risquez de ne plus être trop conviée.
31. Allez à Ikea. Mendiez encore de l’aide en vous confondant en excuses auprès de ceux qui vous ont déjà donné une journée ou quelques heures en trois mois. Regrettez la province.
32. Défaites les cartons complètement seule. Prenez-vous des remarques des amis qui trouvent que vous n’avez pas beaucoup avancé dans l’emménagement et que vous avez l'appartement encore jonché de cartons la veille de votre prise de poste, 1 mois après le déménagement, 4 mois après le début de recherche d'appartement, 9 mois après le début de votre recherche de poste. Recevez des cartes postales de vos amis en vacances.
33. Pour le bus, prévoyez de nombreux signes extérieurs de handicap si vous voulez avoir une petite chance de survivre entre les conducteurs, les passagers et leurs haines croisées teintées d’indifférence. Envisagez d’abandonner le bus pour garder une estime de vous minimale pour pouvoir aller travailler.
34. Prévoyez un budget taxi très conséquent pour pouvoir vous rendre à votre ancien centre de rééducation qui lui n’a pas déménagé, ou bien acceptez de voir votre état se dégrader grâce au changement d’adresse aussi sûrement que votre loyer a augmenté. Ne demandez pas de l'aide, non seulement il est incongru à tout un chacun d'envisager un trajet en voiture dans paris étant donné le temps les bouchons l'heure de pointe le stationnement etc mais vous risqueriez d'être infiniment redevable et de griller des chances d'aides plus urgentes dont vous pourriez avoir ultérieurement besoin (erreur de débutante en handicap).
35. Comptez sur le soutien psychologique actif de vos amis qui reviennent bronzés et qui ont passé de supères vacances et qui comptent sur votre écoute habituelle pour leurs petits soucis, de votre famille qui n'est pas joignable, et de vos autres proches qui sont bien contents pour vous que ça avance tout ça mais qui vous trouvent un peu pas marrante en ce moment.
36. Recevez un mot de la Sécurité Sociale qui annonce qu’elle refuse de rembourser vos orthèses ; prenez-le avec philosophie car finalement elle ne rembourse pas non plus les seuls anti-inflammatoires qui vous font du bien !

 

Bravo, vous êtes embauchés ! Comme quoi, il faut arrêter de se moquer du monde…quand j’entends que des personnes handicapées disent ne pas pouvoir travailler…franchement…elles se créent des montagnes de rien du tout…

 

 

 

Comments

[Rédigé par : Laperpendiculaire]

Je mets ce commentaire qui m'a touchée et redonné un peu de vigueur, venant d'un délégué général d'une association jeune et militante :

"J'ai profité de la trêve des confiseurs pour faire un tour sur ton blog. Je pense qu'on ne peut pas être plus dans l'esprit de ce que nous envisageons à propos d'un site internet fondé sur les témoignages et l'échange d'expériences.
Même sans avoir tout lu de bout en bout, tes articles sont édifiants !... et bousculent pas mal mes propres idées reçues sur plusieurs points : opportunité de mentionner son handicap en amont, "employabilité" des personnes handicapées hautement diplômées... J'aurais besoin d'une conversation avec toi sur ces sujets, histoire d'apprendre à nuancer mon propos.
Pour le reste : rapport de force avec les administrations des établissements supérieurs, discrimination sur le logement, le transport, l'assurance, défaillance de l'entourage valide, parcours du combattant de la recherche d'emploi et des étapes de recrutement... c'est exactement ce que tout le monde aurait besoin de savoir sur ce en quoi peut consister un handicap dans le vécu du quotidien. Ce genre de blog est vraiment indispensable autant pour dénoncer que pour permettre aux acteurs ayant des responsabilités en ces domaines d'agir (ou pas) en connaissance de cause. L'ignorance est, avec les justifications techniques et financières, un des refuges les plus commodes.

Sur ce, je te souhaite de joyeuses fêtes de nouvel an.

@bientôt

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